13 y contando

Allí está ella, 
en medio de la nada
en el centro de todo
a sus trece años cada palabra es inapelable
retinas de odio
candado en su boca
sueños de niña poseída por el ansia de ser grande
pensamientos que ruedan en asfalto negro
pisa el fango con sandalias de flores
lleva la prisa de un violín entonado con el éxtasis de Paganini
no espera las próximas 100 gotas de lluvia sobre su rostro
las embiste con la rabia de un puma hambriento, 
acelera, me mira, acelera otra vez 
abre sus mandíbulas 
yo detrás intentando justificar mis decisiones
-deja que me moje mamá!!- 
con una mirada amenazante aleja mi paraguas verde limón
se aleja, se vuelve mujer.

Mentirosos

Tan pronto me miras con esa cara de sinverguenza sé que me vas a mentir, tomas aire
y empiezas a hablar de corrido casi sin respirar hablas y hablas siguiendo el hilo de la historia que tardaste mas o menos 10 minutos en armar, mueves las manos en un acto ya planeado, estiras mucho la boca en las os y en las us, seguramente no comiste nada en todo el día y eso te hace la cara mas flaca y lánguida para completar el teatro, entonces al final respiras fuerte y sueltas el infaltable "te puedo jurar por lo que quieras...".  Soporté cada sílaba con ese mal aliento que invadía los 50 centimetros que nos separaban, debió ser por lo podrido de las palabras, y como típica mujer de poca fe, miro al piso, pestañeo dos veces muy despacio para aumentarte la tortura, porque a ese nivel llega mi maldad, es decir, 4 segundos y un palmo de estupidez, y contesto con un profundo y verás, te creo.

Anuncio para corazones solitarios

Niña verde rosa lila, busca un corazón violeta magenta o mandarina, para relación seria en tonos sepia y combinar con las oxidadas palpitaciones de nuestras vetustas máquinas de amor; dispuesto a darme flores azules todos los lunes y un beso francés todos los viernes, que me acompañe en mis días grises y que en los negros destelle color de lejos pero sin dejar de mirarme por la ventana de vidrio espejo, que en la tarde naranja regrese a mi sin importar la mezcla de emociones que le produzcan las de piel pálida, que en las noches me invite a bailar en la mitad de la cama hasta que nos salgan rayos de luz ultravioletas de los oídos, y mis ojos brillen como dicroicos, que nunca suelte mi mano de pulseras neón, y mantenga mi aura con olor a hierba con fresco de lluvia; yo prometo pintarme las uñas de rojo... un tanto fucsia, un tanto nacar, leer las historias de sus dedos algodón, recordar el variante tono de sus ojos cuando está bajo el sol o cuando está bajo la luna, brillar el plomo de las canas de su barba y amarle hasta que nuestra paleta  candy sweet nos mate de un mentolado ataque con chicle bomba.

Madre águila

Cuando una es madre, 

deja a sus hijos volar...

Y si regresa con un ala rota, 

lo recibe, le cura el ala 

y lo deja volar otra vez. 

Ilustración: Chiara Bautista

Pescado no filete

Tuve una amiga que, cuando estaba con su novio su mirada cambiaba, ya no importaba el exterior, las personas se disipaban, desaparecíamos para ella.  

Ella contemplaba el movimiento de sus labios cuando él hablaba, lo miraba fijamente como si aparte de escucharlo también descubriera el brillo de las palabras que salían de su boca, tal vez las veía dibujadas, tal vez les ponía color, tal vez sentía que podía acariciarlas con las yemas de los dedos si se concentraba, ella esbozaba una leve sonrisa, relajaba el entrecejo y daba un pequeño suspiro al final.  

Su novio había ordenado un jugo de naranja...

Cuando caminaban por la calle ella sentía que iba al lado de un caballero, un príncipe, un héroe, siempre apretando su mano, llevándola a paso largo rápido muy rápido, como flotando en el agua iban, ella corría para mantener el ritmo, aguantando el dolor de sus tacones, como si fueran a un baile de la corte imperial.

Su novio no quería llegar tarde al fútbol...

Un día salimos a comer, ellos dos y yo, ellos; y yo.  

Mi amiga odia el pescado y el lo pide, a el le gusta el pollo y ella lo pide, yo ordeno filet mignon. Mientras acuchillo mi filete, estoy en una función especial de el día de los enamorados versión 2.0 solo para valientes, supongo que así debe ser...  pienso... supongo que ya estoy grande para estas cosas... sigo pensando, supongo que me acostumbré a estar sola... mejor dejé de pensar.

El novio quería diversión, diversión a costa de ella cuando la obligó a comer pescado y rió a carcajadas a causa de su malestar, yo de espectadora, ella ya invisible y él con su indignante manera de conseguir felicidad...

La devoción hace perder la noción, hay que enamorarse si, pero sin dejar de ser nosotros mismos nuestro primer y único amor.  

Mi amiga ya no lo es más, pues está muy ocupada haciendo la tesis, no la suya, la de su novio...

Y yo pues, escribo sobre ex amigas.

Demonio blue

He tratado de disimular la locura con un corte de cabello para gente normal, me limo las uñas bajito hasta dejar la carne rosa, no uso joyas, solo una tobillera tejida que algún día caerá por el peso de las mentiras, no miro a nadie por mas de tres segundos, y para no ser tan obvia nunca me pongo las manos en la cintura... Aún así, los acechadores, mi  madre, el perro, los malditos quindes mientras vuelan,  analizan el contenido y descubren mi realidad; bruja encubierta, peleona de gallera, fosforito y lija, inteligentemente torpe, boca sucia, manos limpias, corazón lleno de carajos, todo un desperfecto.  Explota la burbuja tornasol, y en ese ataque endemoniado de lenguas, me doy cuenta que respiro y hablo, camino y miro, abrazo y amo, sólo cuando tengo mi cabello azul.

La infame búsqueda del ser

Levantarse adolorido, caminar con un piano de cola en la nuca, el bus, tolerar el tráfico, caminar dos cuadras más hacia el trabajo con paso lento y en posición de Cuasimodo; llegar, prender el computador, fb, cero notificaciones, cero mensajes, cero solicitudes, la vida es miserable...! 

Llega la señora de la limpieza, mientras barre mi oficina me dice "hoy estoy contenta, mi hijo ayer hizo una sopa", yo me contento con ella.  (Este niño hace un año y un mes fue diagnosticado con un tumor cerebral, fue operado, a los dos meses el tumor reapareció, los médicos no han podido operar este segundo tumor, quedó casi ciego, desfigurado, el tumor está detrás de la zona ocular y su nariz por lo que respira con dificultad, con su ojo derecho no ve nada, con su ojo izquierdo tiene una visión del 10%, tiene la misma edad de mi hija, 12 años, ingiere 27 pastillas diarias, sueros, jarabes y menjurjes, el dolor que yo sentí en la mañana, él lo siente todo el tiempo e intensificado, vive un infierno 24/7) e hizo una sopa y su mamá es intensamente feliz, entonces llego a la conclusión que la vida si es miserable, pero, unos la luchan y otros nos dejamos ganar. 

Madre no madre

18 días, tercer sábado,  mis ojos ya no diluvian durante el día, las lágrimas se hacen presentes solo en las mañanas y por las noches, cuando comienza el día se siente bien el despertar tranquilo, aunque es extraño, habría jurado que hace 18 días escuchaba a los pájaros trinar -tal vez se aburrieron- todo va normal hasta que aliso mi cabello, levantar la cabeza hacia el espejo y encontrarme con mi propia mirada, acusatoria, apenada y casi muerta, es inevitable, la boca y las manos me tiemblan, intento respirar pero el aire es denso, y ya luego son los mocos los que obstruyen mis fosas nasales, hay días que puedo seguir peinándome mientras caen no menos de 5 lágrimas, otros no, debo soltar el maldito aparato, llorar como niña berrinchosa, lavarme la cara y continuar, es igual, todas las lágrimas duelen igual. 

Por las noches es distinto... por lo menos no tengo que encontrarme con mi cara, con esa cara de culo que me deja la última llamada que le hago en el día para no olvidar su voz, para que no se olvide de la mía diciéndole te quiero, así llego a mi casa, a veces ya con una lágrima que se escapó en el trayecto, por suerte mis gafas son oscuras y ya aprendí a secarme las mejillas disimuladamente.

Abrir la puerta no es difícil, entrar y cerrarla y luego escuchar, escuchar que...? no se oye nada, silencio absoluto, camino rápido para hacer ruido pero nada, si me detengo vuelve el silencio, se me cruza por la mente cuantas veces deseé esto, supongo que fueron muchas pero fue porque no sabía, se los juro que no sabia, que si el ruido desaparecía yo también lo haría. 

Hace 18 días subo las gradas azules de mi casa de cara hacia ellas, pensando en no se qué cosas, cosas que no me hagan llorar cuando llegue a mi cama, mi cama que está tal como la dejé, limpia, fría y sin gracia. De cara al techo las lágrimas se van por las orejas así que este episodio de llanto no dura mucho tiempo, más yo siento que el vacío se comió un centímetro más de mi alma. 

Un amigo fue capaz de captar mi mirada vacía, debo verme como me siento supongo, la descripción más parecida es que me arrancaron los órganos quedando sólo la piel, sin aparente magulladura pero rasgada por dentro, "tardará en sanar" dice mi amigo, no lo sé.  Que puedo saber yo, si mi cuerpo lo único que logra producir son lágrimas, ahora por lo menos con un horario mas aceptable.

Espero el día 19, es domingo y tal vez  pueda ver el color de su boca mientras me habla, prometo no llorar. (Con los dedos cruzados porque seguro lo haré)  

Hasta que llegue el día 20 y el espejo en las mañanas y el techo por las noches sean los únicos que saben cuanto duele volver a estar lejos.